Пошлые анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Жена говорит мужу:
Я когда-то в институте встречалась с одним парнем...
Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:
Хочешь пососать? Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сидят три бабки и хвастаются:
У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: А где он живет?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит: Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идет процесс инициации священников.
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Одна европейская пара никак не может завести детей.
Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает.
Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса.
Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
Вы что, мужики, ох**ели! ?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceксом?
С женой ничего, а вот тебя простуды замучают,
потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: До города довезете?
А вы нефтяник? Нет.
Тогда не довезу, и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка.
Мужик: До города довезете?
А вы нефтяник? Да.
Садись.
Едут, едут, девка: Может вам печку включить? Да, включите.
Может коньячку 50 грамм? Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: Может вам мин@т сделать? Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
А вы давно нефтяником работаете? Пол часа, но мне очень нравится.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мать спрашивает у дочери: Что планируете с друзьями на майские праздники?
Шашлыки, спиртное, ceкс...
Что?!
Да шучу я, какие шашлыки!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Она:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен.
Но я не хотела посылать тебя тогда "на хер", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и ceксуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: Иди на хер.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит: Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает: Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
Давайте, а где? Под часами!
Под какими? Под теми что у меня над кроватью висят!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар,
чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкс у себя дома,
при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам,
ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг: Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... eксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
Конечно, ласточка моя! Вот смотри, вот что у тебя между ног, это как бы тюрьма, а что у меня, это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет: Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Жена подходит к мужу: Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним? Да ни в какую не сосет!
Ага!
Правда, прям бесит, да?! . .
 
У

Удалённый пользователь 21845

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И обращаясь к девушке, я тебя подвезу, ты где работаешь?
На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.
Продавщица: Что вас интересует?
Мужчина-продавщице: Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица: Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица: Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед: И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает: Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться: И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
 
Сверху Снизу