Пошлые анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Жена говорит мужу:
Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс.
А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает: Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
Ну, знаешь! возмутилась жена. Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит: Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Вы такая милая пара!
Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки! ...
Я держу ее за руку, чтобы она меня за ж@пу не щипала..
 
У

Удалённый пользователь 21845

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы у нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpоду, у котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
Все очень пpосто, пояснил стаpик. Дважды в день, утpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же pезультата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее успехами.
Hу как дела с помидоpами ?
Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огуpцов! возбужденно ответила дама.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Парень предлагает девушке сыграть в карты: Давай сыграем на ceкс!
Это как? Если я выиграю, я с тобой пересплю!
А если я? Ну... тогда ты переспишь со мной!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: Что там? Как там народ?
Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
Ну и как?
Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей.
Она жила на последнем этаже 24-этажного дома.
И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14- го добрел, матеря всех коммунальщиков.
После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал:
Да хоть бы этой суки дома не было!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер хххL...
И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке, все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик: А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач: А жену почему не е%ешь?
Мужик: Не могу переступить психологический барьер.
Врач: Какой барьер?! !
Мужик: Ну как же, свою жену и чужим х@ем
 
У

Удалённый пользователь 21845

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз —
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
Кто проиграет, тот будет его делать.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сиськи, они как солнце.
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки, и можно наблюдать вечно...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева.
Так застрял, что раком встал.
Бежит мимо заяц: Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь: Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит: Что, Миша, плачешь?
Медведь: Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь: Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
Что Михаил с тобой приключилось?
Медведь: Понимаешь, Лось… А да ладно *бите уж, а то долго рассказывать.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceксом?
С женой, ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Позови Петровича.
Он алкоголик и про водку больше знает.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Короче парень приходит в церковь.
Отец , мне надо исповедоваться!
Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая: Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ..
 
Сверху Снизу