Пошлые анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело, дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы: Мыкола, подь сюды!
Мыкола: Мамо, я заняты!
Подь сюды, кажу! Мамо, я заняты!
Подь сюды!!! Мыкола приходит.
Мать Мыколы: Мыкола, скидай портки!
Мыкола: Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
Скидай портки, кажу! Майтэ сором!
Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны.
Мать Гали: ОГО!
Мать Мыколы: Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Что случилось?: Да вот, с Петровым подрался.
Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!: Да, но у него в руке был нож...
А у тебя?: А у меня в руке была грудь жены Петрова...
Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
 
У

Удалённый пользователь 21845

Встречаются две приятельницы:
А ты почему не на работе? Я на больничном, у меня производственная травма.
Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Как у вас с Антоном? Убила бы!
Чего так? Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"...
А он принес гематоген.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни.
И решила она обратится в газету брачных объявлений.
О Себе написала следующую информацию:
Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений.
Мои требования к нему:
Чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане.
И написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь.
Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину:
На пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар!
Женщина в шоке! Она ему и говорит:
Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду, у меня рук нет, гулять тоже, у меня ног нет.
Женщина обреченно: А удовлетворять? Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Заходят в ceкс-шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица: Что вас интересует?
Мужчина: Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица: Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: Э нет..
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Парень на руках несет девушку в кровать.
Она: А может лучше после свадьбы?
Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!
 
У

Удалённый пользователь 21845

СМС: Мама, а ты скоро с работы вернешься?
Я соскучилась.
Не успеете, буду через пять минут.
Привет Сереже!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Встретились два деда:
Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
Пошли А если откажут?
Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
 
У

Удалённый пользователь 21845

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Начальник во время работы пишет в ICQ: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
Разворачиваю тебя к себе спиной...
...
Плавно перехожу с талии на плечо... Нагибаю тебя медленно... Раком...
И говорю... Твою мать! Где квартальный отчет?!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
А в чем дело?
Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
 
У

Удалённый пользователь 21845

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
 
У

Удалённый пользователь 21845

У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
Может, тебе еще показать, где я одинокая?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Слыхал, Петрович уволился!
Вот это да! И куда подался?
В гей клуб, говорит, что и платят больше, и трахают меньше.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло, тот еще поел и потрахался.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Вчера в кафе видел потрясающую картину.
Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные.
Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки.
Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: Мляяяяяа!
 
Сверху Снизу