Пошлые анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Девушка, можно Вас на минуточку?
Хм, а Вы успеете за минуточку?
Да, уж как-нибудь.......
Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
 
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
 
А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
Нету, Сема, у тебя такого места! . .
 
Бежит курица, за ней петух.
Курица думает:
Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!
 
Ночь. В постели он и она. Она:
Я что тебе избушка?
То передом повернись к нему, то задом.
Тоже мне в гостях у сказки.
 
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело. Жена, я спать пошел...
Через час: Жена, ты спать собираешься?!
Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
Hа кой ....? Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
 
Два малыша разговаривают в детском саду.
Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
 
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника.
Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риелтор не обманула, тихий район, дружелюбные соседи.
 
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину.
Равин ее наставляет: Еврейская религия очень своеобразна.
Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно.
Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза): А ceксом можно заниматься? Можно
А оральным? Можно
А на боку? Можно
А сидя? Можно
А стоя? Нельзя!
Почему? Может плавно перейти в танец!
 
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать, скажу честно, плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
Посвети мне сюда, пожалуйста, он вообще от смеха уполз под кровать.
 
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж: Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
 
Поехала с мужем в отпуск.
Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
Но это же нормально!
Где? В Шотландии! ! ? ?
 
После ceкса. Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
 
Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье.
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
 
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
Мне сиськи нравятся.
Ну, а цвет волос?
Я не люблю, когда на сиськах волосы.
 
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит: А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
Предположим... ну и при чем тут это?
А вы знаете, что мы доим коров 4 раза в день? Ценная информация, но...
Ну, вот если бы я мял ваши сиськи 4 раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? .
 
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
Хочу, говорит, палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой.
А этот вот старый кот, стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось.
Стоит дворец, она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень.
Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
 
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень: Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: Привет...
Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Ой, правда? (хлопает глазами). Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: На, держи!
Девушка: Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
 
Назад
Сверху Снизу