Пошлые анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик свалился за борт.
Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.
Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
Исполнено.
Мужик:
А что это там всплыло?
Рыбка:
Акула.
Подавилась твоим х**м
 
У

Удалённый пользователь 21845

Решил Василий Иванович обучить Анку счету.
Зовет к себе.
Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
Не знаю.
А три минус один?
Не знаю.
Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
Половина Петькиного!
 
У

Удалённый пользователь 21845

В постели лежат он и она.
В общем кончили.
Она - а еще pазок можешь?
Он - могу, только ты должна сделать одну вещь.
Она - какую?
Он - я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она - а еще pаз сможешь?
Он - нефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками.
Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.
Она - слушай, а еще можешь?
Он - ну деpжись за член!
Она - а нафига за член деpжатся?
Он - ну ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп**дишь
 
У

Удалённый пользователь 21845

Тетка в очереди стоит и возмущается:
Ну, мужики пошли:
на себя положишь — засыпает,
под себя — задыхается,
набок положишь — телевизор смотрит,
на ноги поставишь – только его и видели...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Приходит директор фирмы на работу с фингалом.
Секретарша (по совмествительству - любовница) спрашивает:
ОЙ!
Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей и отвечает:
А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка.
Он мне сам об этом говорил.
Убирайтесь, здесь командую я!
А к тому же в постели я лучше, чем вы! уедает француженка хозяйку.
Об этом вам тоже сказал мой муж?
Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
Адын раз.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Решил поделиться!
Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют.
Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
Нет еще, а ты?
Вчера у нас был фантастический ceкс.
Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
Ну, затащил я в постель эту дуру.
Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
Где ты взял окорок? - спрашивает изумленная жена.
Я выиграл его на спор в кабаке, - отвечает Петро.
И как же ты его выиграл?
Он был присужден человеку с самым большим членом.
Все расстегнули ширинки и...
Петро!
Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
Что ты!
Не всю!
Ровно столько, чтобы выиграть...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Преподовательница на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник.
Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?
Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать.
Но у меня нет денег!
Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
Дочь моя! - отвечает священник. Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
Выше пояса нет, сын мой.
А ниже пояса?
А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
Все ясно, проходите.
Следующий!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Встречаются две подруги:
У меня не муж, а ceкс-машина!
А у меня — ceкс-мопед...
Не поняла?
Да ну! Два такта — и впрыск!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
Давай займемся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
Значит так, ты — глухонемая пр@ститутка...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
Чего стоим?...
Кого ждем? ...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик у ceксопатолога:
Док, слишком рано кончаю...
Никакой семейной жизни, жена недовольна...
А вы купите стартовый пистолет.
???
Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".
Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
Док, я с женой развелся...
???
Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед ceксом.
Поза "69", чувствую "подходит"...
Достал пистолет, как е.ну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали...
Так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
 
Сверху Снизу