Пошлые анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
На базаре мужик продает комара в банке.
На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
А как им пользоваться?
Дома разденься, выпусти из банки и лежи.
Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
Смотри, тупица, последний раз показываю!
 
Мужик приходит на исповедь к священнику.
Святой отец, я грешен.
Я почти что изменил своей жене.
Почти что, это как?
Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
Потереть, это то же самое, что вставить, сын мой.
Ты изменил своей жене.
Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований.
Что-то там делает, и отправляется к дверям.
Священник его окликает:
Эй, я все видел!
Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть, это то же самое, что вставить!
 
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
Шесть месяцев без ceкса.
В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
Шесть месяцев без ceкса.
В твоих интересах сойти с трапа первым.
 
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
Папа, а зачем нужен презерватив?
Чтобы детей не было.
А как им пользуются?
Аисту на клюв надевают.
 
В одном портовом городке жила девушка Надя,
которая не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
 
60-летний мужик делится с молодежью своим ceксуальным опытом:
Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
Закадрить телку!
С моими деньгами и опытом, нет проблем!
Эрекция?
Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
Так что же?!
С бабы сползти живым!
 
Два малыша разговаривают в детском саду.
Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
 
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила:
Меня вдруг осенило,
что все вы здесь находитесь только потому,
что меня когда- то тр@хнули.
 
Пошел мужик на охоту на медведя.
Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
Чо мужик убить меня хотел? Да... . .
Ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю.
Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
 
Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
А давай подарим бабу резиновую!
Ты с ума сошел!
Он же такой мальчик интеллигентный!
А мы ей очки наденем...
 
Коротко о моем возрасте:
Уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни,
тогда как можно вести интересный...
 
Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать:
Колян, че за балет?
Играй жестче! - это уже слишком.
 
Если бы все женщины без мужика орали так же,
как орут кошки, когда хотят кота...
Все было бы намного проще. . !
 
Сотрудник звонит шефу:
Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф: Ну, у меня тоже такое бывает иногда.
В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным cекcом, и все проходит.
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф: Ты все сделал, как я сказал?
Сотрудник: Да-да шеф! Все так и сделал!
Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.
 
Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
Да, но тут банк спермы.
Здесь все по- другому.
Ужасное, ужасное обслуживание!
 
Маленький медвежонок спрашивает маму.
Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется...
 
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
 
Звонок…
Дарова, Лех!
Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@х... ться!
Можно один волнующий меня вопрос?
Валяй... !
Точно, тока парней брать?!
 
Назад
Сверху Снизу