Пошлые анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Была у мужика толстая жена.
Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти!
Муж вызвал спасателей.
Думает:
Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пеcец!
 
Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, ceксом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
Боже!!!
И все это без наркоза???
 
Вы такая милая пара!
Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки! ...
Я держу ее за руку, чтобы она меня за ж@пу не щипала...
 
Милый, а давай ceкс с изюминой, с насилием?
Что, опять ты будешь силой требовать ceкса,
а я отбиваться и продолжать играть на компе?
 
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
Вдохновенно улыбалась девушка.
А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
О, да, они такие хрустя. .
А тесто месить любите?
Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
 
СМС:
Мама, а ты скоро с работы вернешься?
Я соскучилась.
Не успеете, буду через пять минут.
Привет Сереже!
 
Сидит мужик в бане.
Заходят три негра.
Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик, мы не негры, мы — шахтеры.
А этот вчера женился.
 
Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики.
Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку.
Только вошел а от туда грохот звон крики - выходит кум с фингалом под глазом.
Второй спрашивает:
В чем дело?
Там одна баба в парилке, видно время не отследила и задержалась, а у нее здоровенная ж@па (как у слонихи).
Я как увидел и говорю "Ну и жопа", а она мне тазиком по роже - вот так.
Эх ты, не умеешь ты с женщинами общаться, - говорит второй кум, - смотри как надо.
Стучится в дверь парилки.
Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы.
Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про ее огромную ж@пу.
У вас ну уж очень маленькая грудь.
Ой вы знаете я уже все способы перепробовала.
И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она все не растет никак.
А вы пробовали туалетной бумагой между грудей тереть?
А что поможет?
Ну. . уу жопе вашей помогло!!!
 
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
 
Поймал кот мышку и спрашивает:
Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
С кем?
Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
 
Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
Яша, ну, сходите в бордель.
Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
 
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
Мама, я замуж не пойду.
А шо случилось, доню?
Мама, он тр@хает меня только в ж@пу.
Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек.
А теперь как полтинник.
Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
 
Ну что?
К тебе или ко мне?
Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 
Разговаривают два старика, один говорит другому:
У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
Как такое может быть??
В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
 
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом.
Охранник на входе останавливает парня:
К нам в заведение со своим нельзя!
 
В кабак заходит ковбой и говорит:
Джентльмены! Хотите фокус?
Хотим!
Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил.
Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
Кто швишнет, убью!
 
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
 
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
 
Назад
Сверху Снизу