Психолог говорит:
А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем.
Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка: Ну и где же я возьму костюм танка?!
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
А сколько купить,дорогая?
Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался: Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама.
К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
Мадам торопится? Мадам не торопится.
Мадам выпьет кофе? Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
Мадам замужем? Мадам замужем.
Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceксом с незнакомым мужчиной?
Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceксом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
ДЕСЯТЬ РАЗ?!
Мсье торопится?
Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор, я гей. Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер? Да,нет.
Вы художник? Нет.
Может вы модель? Нет.
Кем же вы работаете? Я слесарь 6-го разряда.
А, так вы не гей, вы пид@рас.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хрен...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!