Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка.
Мимо проходит молодой парень.
Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
Спасибо, сказал он, закончив.
Носи на здоровье...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В кинотеатре идет сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс.
Пилот соединяется с диспетчером:
Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
Сейчас проверим...
Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
А как вы здесь без женщин обходитесь?
Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
И мне можно?
Конечно.
А об этом никто знать не будет?
Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
А матросы зачем?
Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить фонариком в ухо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок.
Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето.
Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет:
О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Официант!
Почему в моей котлете волосы?
Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один грибник заблудился в лесу.
День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
Ну и х@ли радуешься?!
Я уже месяц как заблудился!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро.
Туман. Моросит мелкий дождь.
Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи.
У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней.
Во рту "Прима" без фильтра.
Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза.
Голова болит немилосердно.
Он сидит и монотонно так стучит по камню.
Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
Скажите...
Тюк-тюк-тюк
... а можно ...
тюк-тюк-тюк
... на памятнике...
тюк-тюк-тюк
...выбить: дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры.
Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах.
тюк...
А мне похрен, хоть "С Новым годом!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Снял мужик пр@ститутку.
Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
Ты что, котик, сбежать хочешь?
Нет, просто я член в других брюках забыл.

 

[Удалённый пользователь 21845]

У женщины средних лет случился инфаркт.
Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
Ох, извини... не узнал!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Принимаем на работу негров.
Не рабство.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На улице дождь, ветер.
Мужик сидит дома.
Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь:
Ах!
На пороге Смерть, но в то же время, что-то непонятное:
На черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
Ты кто?!
Не видишь, что ли, я - Смерть!
Какая-то ты нелепая...

 

[Удалённый пользователь 21845]

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества?
Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку,
и чувство одиночества уйдет...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скажите, стоит ли волноваться,
если Хэллоуин уже закончился,
а сосед все еще висит на дереве?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
Как сказать!
Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб!..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Какие у вас огромные арбузы!
Это не арбузы, а виноград!
А какие у вас большие кабачки!
Это не кабачки, это горох!
А как у вас соловей заливается!
Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в ж@пу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
И что, дедушка тебя выеб@ли в ж@пу?
Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пилот истребителя:
База!
Я 169Й!
Горю!
Подо мной горы, катапульту заело!
Что делать?!!
Спокойно, прекратите истерику!
Прекратили?
А теперь повторяйте за мной: Господи, помилуй меня, грешного.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидит маньяк у психиатра.
Отгадайте загадку
Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Подумал и говорит,
В очки студента вбили гвоздь.
Нет ножницы!
Ножницы вбили?
Обалдеть.