Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой,
головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

 

[Удалённый пользователь 21845]

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
Я даму жду на свидание, отвечает господин.
А ямка-то зачем?
Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Берлога.
Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.
Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: Папа, покажи кукольный театр!
Отстань, не видишь, газету читаю.
Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
Петрович, а здесь медведи водятся?
Да какие тут, на хрен, медведи...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок в отделение неотложной помощи:
Помогите!
Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную.
Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
Да вы знаете...
Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Аэродром.
Самолет готовят к полету.
Пилот технику
Как самолет?
Техник пилоту
Взлетишь, узнаешь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка.
Первый просит:
Бабуль, подай провод.
Старушка подает.
Первый - второму:
Видишь - земля.
А ты все "фаза, фаза"...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку,
развалится на корме и орет:
Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера.
Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу.
Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: не могу убить родного человека... Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются двое на том свете:
Как ты сюда попал?
Упал с 16-этажного дома.
А ты?
Смотреть надо куда падаешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка.
Мимо проходит молодой парень.
Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
Спасибо, сказал он, закончив.
Носи на здоровье...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В кинотеатре идет сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс.
Пилот соединяется с диспетчером:
Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
Сейчас проверим...
Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
А как вы здесь без женщин обходитесь?
Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
И мне можно?
Конечно.
А об этом никто знать не будет?
Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
А матросы зачем?
Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить фонариком в ухо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок.
Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето.
Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет:
О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Официант!
Почему в моей котлете волосы?
Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один грибник заблудился в лесу.
День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
Ну и х@ли радуешься?!
Я уже месяц как заблудился!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро.
Туман. Моросит мелкий дождь.
Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи.
У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней.
Во рту "Прима" без фильтра.
Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза.
Голова болит немилосердно.
Он сидит и монотонно так стучит по камню.
Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
Скажите...
Тюк-тюк-тюк
... а можно ...
тюк-тюк-тюк
... на памятнике...
тюк-тюк-тюк
...выбить: дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры.
Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах.
тюк...
А мне похрен, хоть "С Новым годом!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Снял мужик пр@ститутку.
Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
Ты что, котик, сбежать хочешь?
Нет, просто я член в других брюках забыл.