Анекдоты про Вовочку

[Удалённый пользователь 21845]

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
Почему Вы опоздали?
Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран.
Вот я и проснулся немного не вовремя.
А Вы что скажете?
Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Каждая молодая мама знает, что счастье это малюсенькая ручонка,
которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза
и искренне улыбается своей беззубой улыбкой.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мам, у меня две новости.
Одна хорошая, вторая плохая.
Давай с хорошей.
Я больше так не буду.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пап, а ты в этой школе учился?
Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
Ну Мария Ивановна так и говорит,
что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...

 

[Удалённый пользователь 21845]

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя,
чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница спрашивает: Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: Майкл Джексон! Садись, два!
На следующий день: Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: Президент! Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
Сорри, Майкл, бизнес!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
Пап, смотри! Тетя-панда! !

 

[Удалённый пользователь 21845]

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
Мама! Так ты девочка, что ли?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет Вовочка с папой мимо школы:
Сынок, ты в этой школе учишься? Да.
20 лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пап, смотри какие на елке сиськи!
Где?!
Блин, за что я плачу логопеду...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Отец спрашивает Вовочку:
Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
И все?
Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
Дядя не соблюдал технику безопасности.
А ты, Ванечка, как думаешь? Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка: Нет! Дядя ругал матом мою маму!
Почему ты так думаешь?
Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

 

[Удалённый пользователь 21845]

В школе. Училка:
Сегодня у нас контрольная.
Блондинка: А можно пользоваться калькулятором? Можно.
Другая блондинка: А таблицами Брадиса? Можно.
Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка спрашивает мать: Мама, это правда, что нас кормит бог? В общем-то, да.
А детей приносит аист? Конечно.
А подарки раздает Дед Мороз? Да.
Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой.
Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
Замечательно, похвалила ее учительница. Ты выучила это в детском саду?
Нет. У микроволновой печи.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама, я братика хочу. Хорошо, будет тебе братик.
Алло, пап, я договорился.
Будет у тебя сегодня вечером ceкс.
С тебя барабан и карандаши.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? Четыре…
Правильно, а трижды три? Девять…
Правильно, а пятью пять? Двадцать пять.
Правильно, Мария Ивановна, действительно мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна: Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов.
Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
Речь идет о ногах!
Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница: По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор: Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Знаете, что такое мужское воспитание?
Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие,
а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь:
"Шашлычницу".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
Вы знаете, не такой уж я хороший.
Почему? А я матом ругаюсь.
Как же так? А вот так!...твою мать.