Анекдоты про студентов

[Удалённый пользователь 21845]

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.
Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
это значит,
что тот его не просто удовлетворил, а просто зае*ал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Занятие в художественной академии.
Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики,
а все остальные бездари
шагом марш рисовать голых натурщиц!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник.
Но, так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
Какое именно колесо?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вбегает в общежитие студентка и говорит:
Девчонки, парни идут, снимайте трусики!
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: Да не эти, с веревочки...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
Асфальт, профессор, временное покрытие перед земляными работами!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Только неграмотный человек на вопрос
"Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина".
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Лектор закончил свой доклад.
У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
У Вас там стакан на трибуне не освободился?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен?
Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет: Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом: Вы и учиться будете?.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: Sit dоwn!
Один другому:
Слушай, а че он сказал?
Он сказал: "Садись дебил! "

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу, зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пойдем от противного,
сказал математик физику,
и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.