Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
Петька, не дам, а то опять порвешь.
Не порву, честное слово.
Знаю, порвешь.
Да нет, ну, пожайлуста.
Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
А у тебя трусы в горошек.
Дурак ты, Петька, ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
А у тебя трусы в клеточку.
Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют.
Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал.
Очнулся и говорит:
Анка, на тебе трусов нет.
С рождения не носила.
Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Почему Вы не женитесь, Холмс?
От этого были бы проблемы, Ватсон.
Например, Вы отдыхаете после работы, читаете.
Вдруг одновременно за парадной дверью, голос жены и за черной, лай собаки.
Кого впускать первой? Жену, она же ближе.
Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.
Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
А зачем тебе?
Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон: Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс: Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в aнальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать.
Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой.
На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
Василий Иваныч, скажите честно, Вы с Анкой спали?
Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, спал!
Да совсем не больно!
Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
Тебе пакет от Голубого Члена.
Сколько раз тебе говорить, Петька,
что Блюхер с английского не переводится.
Ватсон:
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй, тонувший человек, на третьей, беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят, впереди караван.
Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
Нафига, Петька?
Так просто, поприкалываемся...
Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг, дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: Чудо то какое... Зверь какой то невиданный...
Чапаев: Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
Даааааааа..., этому зайцу лет триста!
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя положительные герои,
а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?