Анекдоты о Киногероях

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
Василий Иванович!
Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Вбегает в избу радостный Петька:
Василий Иванович, я муху кочергой убил!
А где ты, Петька, кочергу взял? Да у печки стояла.
Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу
возьмешь - я твои штаны на куски изломаю!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона: О чем вам говорят звезды над нами?
Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
Это элементарно, Ватсон.
Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
 
У

Удалённый пользователь 21845

А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
А на что же он жил?
На проценты!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ".
И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Василий Иваныч распекает Петьку:
Я же сказал написать в объявлении выходим в поход во вторник.
Почему понедельник написал?
А я не знал, как правильно писать: вторняк или вторнек.
А в словаре посмотреть слабо?
А я смотрел, там вообще на "Ф" такого слова нету!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции,
после того как заразил Чака Норриса.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Завладел значит Гитлер мегафоном (у Алисы из будущего такой был устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер:
М: Хай Гитлер
Г: Хай Гитлер
Г: Муллер ударьте меня по %балу (а сам мегафон включил и мысли читает)
М(про себя)??: Да как так фюрер сума что ли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б: Хай гитлер.
Г: Хай гитлер.
Г: Борман ударьте меня по %балу.
Б (про себя): ??? Ударить фюрера, нет!
Б: Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г (с тем же вопросом) Штирлиц ударьте меня по %балу (а сам мегафон включил).
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г: (в не в понятках) Штирлиц ударьте меня еще раз.
Штирлиц опять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударьте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
С ноги ему что ли у%бать!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился, бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода говорил, и гражданское общество создавал, и ментов в понтов переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют!
Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может, чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут, пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают, солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька, как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет очередью, очередью!
Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял, а почему два пулемета-то?
Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно, все время перегревается!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Попал Робинзон на необитаемый остров.
Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
Робин! Робин! Там женщина!!!
!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
Вот она!
Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Вини, а Вини! Вот говорят собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
Да, Пятачок, такое понятие есть,
кстати, очень неплохая вещь "холодец".
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мне нравится логика наших кинобоевиков вышибить дверь из гранатомета,
а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
Сэр?
Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! !
В трубке слышны выстрелы, топот.
Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
Но возле нашего дома нет сада!
Значит вы ошиблись номером, сэр...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
Не стреляй, Петька, все нормально.
Это бактериологическая атака!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
Парадом собираешься командовать?
Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич",
так я на коне в Кремль въеду.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе.
Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Да я вообще телевизору не верю.
Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
 
Сверху Снизу