Анекдоты о Киногероях

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит, чьи-то слова:
Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования.
Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
Да ты что, он же меня заломает.
Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было, умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу.
Ну, думаю, укушу гада напоследок!
Ну ?
Своя оказалась...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду! Возьми ее!
Курочкина, мать твою. Кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка режиссеру:
Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер: Что???
Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
Петька, ты чего там пишешь? Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
А про меня напишешь? И про тебя, и про Анку...
Опер сказал про всех написать!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
Ну что, принес? Нет, самогонщик не дал. Эх ты, Петька, учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую? Хочу,конечно.
Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый? Конечно,хочу.
Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек, а? Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Чапай: Я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый, хочешь новый? Конечно хочу.
Пиши, Петька, х.й ему от советской власти.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил, ну и в туалет захотелось.
Час терпит, полтора часа терпит, не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери.
Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
Когда ты, Петька, вышел на сцену зал подумал, что это такая роль.
Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Василий Иванович и Петька копаются в огороде.
Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает: А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка: А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит: Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает: Петька, что случилось?
Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мюллер:
Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
А добрый баварский певец не будет против?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз мешок золота должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз, на высоте сто метров раскрывает парашют,
ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз, на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,
ломает позвоночник. Публика в восторге, явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит, ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Поступает Василий Иванович в институт.
Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
Скажите кто это? Эээ...
Мы вам подскажем первую букву — "М".
Махно! Ну зарос, не узнал.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии,
Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная".
До 1943 года немцы это терпели.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
Ах... в в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
А вторая?
Вторая? С ним же, в 15. 30!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову, мычит часто!
Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
Ну, как, ты меня видишь?
Нет!
Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceксом шесть раз в неделю?
Да-с, чистая правда.
Но как вам это удается?
Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
А где Чапай, спрашивает встречающая его на берегу Анка.
Василий Иванович с роялем.
По дну толкает.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, мляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.
Вован сказал: Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль",
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскочат и не заметят.
Сказали, сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай"
Чапаев кричит "Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"
 
У

Удалённый пользователь 21845

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кричит: Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
Хер с ними Петька!
Дык и я про то же.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Если у вас бессонница,
просто переключите телевизор
на ток-шоу на каком-нибудь женском канале
и считайте овец, которые туда звонят.
 
Сверху Снизу