Шутки и анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Один игумен пришел к старцу за советом:
Отче, какой должна быть проповедь?
Проповедь, - отвечал старец, - должна иметь хорошее начало и хороший конец.
А затем тебе следует как можно больше сблизить их друг с другом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Спорят поп с курсантом высшего политического училища:
Не бывает чудес!
А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
Не-а, это случайность.
А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался...
Это разве не чудо?
Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
Ну и как?
Жив, жив, болезный...
Господи, узрели мы чудо твое...
Да что ты, батюшка, это уже привычка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один старец, глядя на собаку, подумал:
У собаки так много друзей потому, что она гораздо чаще машет хвостом, чем языком.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В школах ввели обязательное церковное образование.
В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
Рясу в шорты не заправляют.
Кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят.
Прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры.
Христа распяли евреи, а не менты.
Чертей на службе не упоминаем.
Мать упоминается божья, а ни чья другая.
По окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту.
Не "Атас", а "Аминь"!.
Хор!
Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку

 

[Удалённый пользователь 21845]

Набожный еврей приходит к раввину:
Равви, я видел сон, в котором я был предводителем 3000 хасидов.
Раввин ему в ответ:
Приходи снова, когда 3000 хасидов увидят во сне тебя.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Летит в самолет священник.
Подзывает стюардессу:
На какой высоте летим?
3000 метров.
Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
На какой высоте летим?
6000 метров.
Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
На какой высоте летим?
10000 метров.
Принесите, в таком случае, стакан воды.
??? Я ведь могу еще коньяк принести?
Тсссс! Начальство услышит!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Однажды в Скитской пустыне случилось неслыханное - дождь лил целых три дня подряд.
Молодой монах, испугавшись, спросил у старца:
Отче, а вдруг это новый потоп?
Не может быть, - отвечал старец, - ибо бесплодность первого убедила Бога не насылать второй.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде?
Допытывается у племянника религиозная бабушка.
Да, да, вспоминает.
Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул:
О Боже!
Опять эта тыквенная каша!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле.
Вот идет он по коридору, а на дверях все таблички висят.

Спойлер

На одной висит - пятидесятники.
Он решил посмотреть, что там за дверью.
Открыв дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики "аллилуия" и грохот барабанов.
Люди прыгали и танцевали.
Как странно - подумал человек, они совсем не похожи на пятидесятников.
Он подошел к одному из танцевавших и спросил:
А чего это вы такие?
Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?
А мы просто делаем то, что не успели на земле - со счастливой улыбкой ответили ему.
Тогда человек открыл другую дверь с табличкой "баптисты".
Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных языках.
Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось.
Так мы делаем то, что не успели на земле - ответили ему.
Последняя дверь в коридоре имела табличку "харизматы".
Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью была полная тишина.
Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии.

На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил:
А чего это вы такие тихие?
Мы делаем то, что мало делали на земле - изучаем Слово Божие, брат - смиренно ответили ему.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви?
Спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рабинович умер и воскрес.
Звонит ему папа:

Спойлер

Рабинович, скажите по секрету:
Бог есть?
Рабинович:
Я вам скажу только по очень большому секрету:
Бога нет!
Папа:
Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
Звонит Ельцин:
Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому:
Бог есть?
Рабинович:
Я скажу только лично вам:
Бог есть!
Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
Звонит Клинтон:
Рабинович, у нас светское государство, но только между нами:
Бог есть?
Рабинович:

Я скажу, только потому что это вы просите:
Бог есть, но он мусульманин...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
Братья и сестры!
Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
Ну и ну! - воскликнул священник.
А вы что, не хотите попасть в рай?
Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Довелось одному человеку посетить рай и ад.
Подошел он сначала к воротам рая, и там его встретил привратник.
А скажи-ка мне, друг любезный, есть ли в раю пятидесятники?

Спойлер

Поинтересовался человек.
Нет, прозвучал ответ, я не встречал здесь таких.
Здесь только люди, верующие в Иисуса Христа, всецело отдавшие Ему свою жизнь.
Больше здесь никого нет.
Ну хорошо, согласился человек, тогда наверно там есть харизматы?
Нет, сказал привратник, не знаю таких, знаю только людей, преданных Богу до самой смерти.
Интересно, не унимался человек, ну а как насчет православных, мусульман, кришнаитов, католиков и т.д.
Но и на этот вопрос был тот же ответ.
В задумчивости человек и не заметил, как оказался у врат ада.
Там тоже его встретил привратник, в черном одеянии, со зловещей ухмылкой.
Скажи мне, есть ли этими вратами пятидесятники?
Был первый вопрос
А то как же, услышал он в ответ, имеются.
Неприятный холодок пробежал по спине, но он все-таки задал следующий вопрос:
Скажи, а есть ли там харизматы?
Да сколько угодно!
Ухмыльнулся привратник.

А как насчет православных, баптистов, католиков, мусульман?
При этих словах привратник расхохотался и прорычал в ответ:
Да им вообще тут нет числа!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Священник читает воскресную проповедь.
Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Помер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет.
Там он увидел две двери
На одной написано "рай", а на другой - "ад".
Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
Ой скукота какая - подумал человек.
Это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад".
А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык - улыбнулся человек и шагнул за порог.
Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
Я не понял - возмутился человек.
Я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!
А эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идут занятия по закону божьему.
Батюшка спрашивает ученика:
Скажи, кто был первым человеком?
Адам.
А какое страшное наказание на него послал Бог?
Еву.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сестра подходит к брату и говорит:
Брат, я люблю тебя любовью Христа...
Но не больше!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один из братьев как-то поведал другому:
Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?. Несомненно, он удил рыбу.
То-то и оно!
А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Отец спрашивает дочку:
Машенька, любишь ли ты меня?
Да, папочка.
А почему ты меня любишь?
Так ведь Иисус сказал, что врагов нужно любить!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В одной церкви пастор толковал Писание.
Вдруг он заметил, что один из братьев спит.
Я продолжу, когда этот брат проснётся - сказал он.
Но кто-то возразил:
Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь.