Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
Ну, давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Впервые в Анапском цирке, слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть.
С каждым концертом животных становится все меньше!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу.
Муж говорит жене:
Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
А как же запах?
Муж:
Ну сд@хнет, так сд@хнет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день,
потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка,
так и не научился пользоваться газом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уважаемые пассажиры!
Полет нашего лайнера подходит к концу.
У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя (медведь рычит, упирается).
Второй рукой тянет за ухо сына (сын орет от боли, ухо красное).
А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит:
Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал.

 

[Sergey566]

Что такое заботливая жена ))

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят на остановке парень и девушка:
Ох уж этот простатит.
Да. Я вас понимаю.
Нет, не понимаете!
Прекрасно понимаю.
Но у вас даже члена нет!!!!
Почему?
Вчера был.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умерла благонравная монашка Маргарита.
И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
Святой Петр!
Произошла ужасная ошибка!
Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день, и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
Святой Петр!
На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает.
Но за ворохом дел забывает...
Через день, телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
Петруха?
Это Марго...
Ну ты там того.. не парься особо...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
Уважаемый!
Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом.
Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят:
У ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот.
Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.
Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
Джо, на колени и соси!
Да ты что, офигел???!
Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал:
Эй вы, еб@ные гомосеки, ну-ка пошли на хер!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
Фффууу, нажрались, напились, может хватит?
А то я устал и колени болят.
Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор!
Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

 

[Удалённый пользователь 21845]

2030-й год.
Новый русский приобретает для своей фирмы новинку,
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту,
говорящую на 8-ми иностранных языках
и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
Без базара!
Вован выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В камеpу смеpтников входит надзиpатель.
Послушайте, обpащается он к пpиговоpенному,
завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стул,
у вас спpосят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Больной отходит после наркоза.
Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

 

[Удалённый пользователь 21845]

NаSа гадают:
Почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHаTLL"а?
В КГБ, почему не взорвался правый?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Объявление!
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
Это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонит сын маме домой:
Мама! Я женюсь!
Ой, сынок, как я рада!
Только, ты знаешь, она негритянка...
Ну ничего, мы с папой не расисты!
...и у нее четверо детей...
Прекрасно! Мы с папой детей любим!
... и еще: нам негде жить...
И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
А как мы будем жить?
Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
А ты как же, мама???
А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...