Армии всех стран в анекдотах

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала

Переводчик Google

Когда до Трампа уже дойдет,
что КНДР не проводит испытания баллистических ракет,
а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
 
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог,
что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов,
спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
 
А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
Да.
Спрашивали:
Ты дебил?
 
После фразы генерала:
Готовь дырочку
Прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
 
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал.
Но больше всего я ценю медаль "За отвагу",
За что дали?
Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал.
И не уволили!
 
Прапорщик построил роту.
Проверка состояния обуви.
Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
Кто это там поднял обе ноги?!
 
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
 
Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллиардов евро?
Купила бы виллу в Ницце!
Да ну...
А я бы купил негритянскую страну и много оружия.
И играл бы в стратегию...
 
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили.
Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает:
В дерьме утопить!.
Остальные:
Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит.
Второй: Четвертовать гада!
Все: Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит.
Третий: Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем!
Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем!
Гробовая тишина.
Наконец самый молодой отважился:
Товарищ старшина, а почему холодный?
Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно:
А чтобы союзники не вытащили!!!
 
Вопреки советам военных
никогда не закрывайте глаза
и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва,
ибо в любом случае вы видите это шоу первый
и последний раз в жизни.
 
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
Дочка!
Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
 
Два близнеца на медосмотре в военкомате.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
Ну что, взяли?
Нет, комиссовали.
Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
Слушай!!! !
А тебя взяли!
 
Летит вертолет.
Штурман дает команду командиру:
Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания.
Штурман снова:
Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза.
Затем команда штурмана:
Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза.
Штурман:
А теперь двадцать восемь влево...
 
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас...
Ух!
У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
Тихо!
На себе не показывай...
 
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?
Конечно, хочу!
Соединяю с командиром части.
 
Из инструкции по метанию гранаты:
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
 
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
У русских есть такие войска:
ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще
оружие не дают!
 
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
Не нравлюсь я им, папа.
Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка...
А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
 
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
Не смейся над дедушкой.
Почему?
Дедушка на войне был.
И что?
Дедушка умеет убивать!
 
Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию?
Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
И не говори, кум, не ту страну бомбили.
 
Назад
Сверху Снизу