Анекдоты про студентов

[Удалённый пользователь 21845]

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ниже: "Я не дура, я дурак".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов.
Одна из ее тем - интенсивность половой жизни.
Первый вопрос с аудитории: Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории: Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала.
И, наконец, последний вопрос: Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
Я! Профессор! Это Я!!! захлебываясь от восторга кричит тот.
Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Студентка Петрова, из-за своего упрямства,
только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Шитову,
хотя могла бы не ломаться и на первом ...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Студент жалуется однокурснику: Никак диплом не получается...
А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю: Ну, как?
Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Истина в вине.
В чьей?
Ты с юридического?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я им повторяю по 20 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
Да у меня на работе тоже самое...
Вы тоже преподаете?
Нет, я бармен.

 

[Удалённый пользователь 21845]

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор: Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор: Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор: Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент — что нет, не бывают.
Поп: Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых.
Чудо? Нет, это просто случайность.
Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых!
Чудо? Нет, это просто совпадение.
Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых!
Да это же Чудо! Нет, это уже привычка.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Профессор обращается к студенту:
Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития.
С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
Дурак, конечно, не заплатит.
Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак,
заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту.
Я остался с носом, а тот молодой человек без носа.
Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции:
"Сифилис и его последствия".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мой препод по праву сказал,
что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака!
Эта мысль не дает мне покоя... .

 

[Удалённый пользователь 21845]

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

 

[Удалённый пользователь 21845]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему:
Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты: Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как твоя курсовая?
Еще не закончил.
А на каком ты этапе?
Скоро начну.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Профессора математики спрашивают: Вы пойдете голосовать?
Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Преподаватель: Ваша фамилия?
Студент: Иванов и улыбается.
Чему вы улыбаетесь? спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ну ты чего начинаешь-то?
Нормально же сидели, общались...
Вы на билет отвечать будете?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."