JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Sergei, post: 7634, member: 87"] не моё, нашёл в интернете..:) [B] ВОТ ЭТО ВИРУС[/B] Короче, люди, реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию- Касперский. Напрягите воображение: короче, какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им еще не завозили. А бабка утверждает, шо это оочень хорошее лекарство- ее внук только им и пользуется ... [B]Гениально[/B] в одном бутике произошла забавная история. приходит женщина лет тридцати. модная,ухоженная,уверенная в себе. за ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. обручальные кольца у них одинаковые. значит,муж. выражение лица,как и должно быть у мужа в магазине женской одежды,мягко выражаясь,тоскующее. женщина выбирает самое дорогое платье,долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. муж быстро устает от стонов и покупает платье,тихо присвистнув от цены. три тысячи долларов. они уходят. на следующий день эта женщина приходит с другим мужчиной. молодым,спортивным,отлично одетым. тоже,кстати, с обручальным кольцом. но с другим. любовник. женщина берет точно такое же платье,что она купила вчера,и начинает его опять примерять. продавцы-дисциплинированные люди. вида не подают. женщина снова начинает стонать от вожделения. на этот раз громче и убедительней. мужчина долго колеблется,но в конце концов,разводится и отваливает три шутки. женщина счастливо целует его в губы и они уходят. на третий день эта женщина приходит в бутик третий раз.одна.и сдает одно из двух платьев. получает три тысячи долларов на руки и уходит. мораль:муж уверен,что платье купил муж. любовник убежден,что любовник. никаких вопросов и ревности. а с женщины на руках три шутки и шикарное платье. [B] Как отличить настоящее?[/B] Сейчас в анекдотах прочел: "Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца." Вспомнилось: Однажды покупал себе дорогой бумажник. В Сокольниках, в одном всем известном магазине. Повертел в руках, полазил по отделениям, понюхал... Спрашиваю продавца: - А он точно кожаный? Продавец, кстати, весьма нехило прикинутый мужик, лет 35-и глянул на меня чуть свысока: - Конечно! - Отвечаешь? - говорю, - 100%? - Да ну что вы! Конечно! Вы хоть на цену-то взгляните! - Так бывает, что и туфту за дорого впаривают... - Да вы хоть на название магазина посмотрите! Мы с заменителями вообще не работаем... - Да? Ну это Вы говорите... А правда, что кожа не горит? - спрашиваю и чиркаю зажигалкой. Выхватил из рук в момент! Чуть на матюги не перешел! Я еле успел сказать, что все, все, я пошутил, уже покупаю, успокойтесь - беру!!! пока он не дай Бог мне в репу не зарядил - такое лицо злющее стало, аж красное! Как-будто я его зажигалкой подогрел, а не его товар... Там вообще-то и без зажигалки понятно было, что кожа... Так просто, прикололся. Кстати, когда купил, все-таки неудержался и погрел ее зажигалкой на глазах у продавца. Аккуратненько, с краешку.. все-таки, а мало-ли что? :))) Зы: Бумажнику уже лет пять, а все еще имеет вполне достойный, не сильно поюзаный облик. Одна из любимых вешичек. [B] книжица[/B] Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: [B]"Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"[/B]... [B]10 увлекательных фактов о попе [/B] Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе. 10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. 9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль. 8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. 7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж. 6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу. 5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой 4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. 3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. 2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. 1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы. [INFO] воздержитесь от анекдотов для взрослых! [/INFO] [/QUOTE]

Проверка