Смешные истории

akok

Команда форума
Администратор
Ассоциация VN
Сообщения
20,484
Реакции
13,926
История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :D
 

akok

Команда форума
Администратор
Ассоциация VN
Сообщения
20,484
Реакции
13,926
Жизненно

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
 

Oligarh

Пользователь
Сообщения
26
Реакции
47
Прикололся над зятем.

Здравствуйте, меня зовут Аня.
Папа как раз предложил купить мне машину за то, что я поступила в институт,
а мне всегда нравились машины цвета поздних весенних аспарагусов.
А у вашей еще и такое хорошее название:"Харизма"!
Я не очень разбираюсь в машинах, поэтому хотелось бы узнать несколько деталей:

1.Что означает "левый руль"? Он что от какой-то другой машины?

2.Какое КПП имеется в виду? У вас что спецпропуск какой-то?

3.Почему у вас на фотографиях все стекло в точках? Это что дефект такой или тюнинг?
(Прим.: фотка была сделана, когда накрапывал небольшой дождик)

4.На сколько кассет у вас магнитола и какие кассеты есть? А Радио Шансон на ней есть? А караоке?

5.Что означает "привод"? Это если машина сломается, с какой стороны ее лучше зацеплять за эту штуку впереди?

6.Какие игры есть на вашем бортовом компьютере? Можно ли устанавливать новые?

7.А Бензин “инжектор” это какой: А-95, 92, 98 или ДТ? Патаму, что 98 дорогой.

8.Установлены ли у вас стеклопакеты в окнах?

9.Какого цвета у вас номера? Есть ли на них прикольные разноцветные лампочки?

10.А летняя резина в комплект входит?

11.Есть ли у вас электронные стеклоподъемники? А стеклоопускатели?

12.Сколько человек и сколько девушек помещается в машину?

13.Автопарковщик это типа автопилота?

14.Входит ли в цену Атлас Автомобильных Дорог и Карта г.Москвы?

15.А вы холостой?)

Жду ответа, как соловей лета, целую, Аня

Вот так и рождаются анекдоты о блондинках:yahoo:
:sarcastic:
 

Sergey566

Ветеран
Сообщения
1,567
Реакции
1,453
АПну

Супруги дома занимаются сексом. Утром их сосед старый Фроим говорит:
- Послушайте, Лёва! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь, но потише!
- А как же потише?
- Рот скотчем залепи супруге шо ли ...
Ночь, Лёва скотчем заклеивает рот супруге, и они радостно занимаются сексом. После первого оргазма супруг кричит:
- Дядя Фроим, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старый Фроим не выдерживает и нервно орёт:
- Лёва, уберите Вы этот скотч с рота жены!
- Почему?
- Потому шо весь дом думает, шо Вы трахаете меня!!!
 

Sergey566

Ветеран
Сообщения
1,567
Реакции
1,453
АЙФОН

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.


- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до хера и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пи*ды-->п***ы. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на х*я он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я</
 

Sergey566

Ветеран
Сообщения
1,567
Реакции
1,453
Женщины и НГ !!! это ...............

***
Некогда мне работать… Я Новый год жду!

***
Вчера пошла покупать подарки близким. К вечеру решила, что ближе себя у меня никого нет.

***
На выездной новогодний корпоратив крупной компании требуются нарколог и травматолог.

***
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

***
Сезон универсальной отговорки: «Давай уже после Нового года» – объявляется открытым!

***
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

***
Тяжело выбирать новогодние подарки, когда твои близкие достойны хоть целого острова, а у тебя денег только на свечку.

***
Завтра пойду покупать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.

***
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли, как сложится…

***
Приготовилась к Новому году основательно! Даже весы перевела на 5 кг назад…

***
Нарядила ёлку... Коты переполнились счастьем…

***
Декабрь близится к середине, пора решить, во что нарядиться для ночи с 31 декабря на 9 января.
 

Sergey566

Ветеран
Сообщения
1,567
Реакции
1,453
Вот как надо работать !!!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

— Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

— Нет.

— Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?

— Удочкой.

— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

— Нет.

— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

— Хорошо.

— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

— Подойдет.

— А к какой машине вы будете цеплять?

— Мерседес 600.

— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?

— Беру.

— С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

Подходит начальник:

— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
Да...
Мне уже 90!
А как перед сном мяса нажрусь,
так ночью член встает,
и одеяло с ног стягивает,
и ноги мерзнут!!!
 
Последнее редактирование модератором:
У

Удалённый пользователь 21845

В суде.
Судья:
Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
Тихо!
После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!!!
Судья:
Тише!
После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
Вот гад!
Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
Я понимаю, это ужасно.
Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
Ни хрена ты не понимаешь!
Я 10 лет жил с ним по соседству.
И когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
Нету, нету!
 

Sergey566

Ветеран
Сообщения
1,567
Реакции
1,453
Смех
Про моряков ))

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев.

Ситуация сложная, возникла угроза.

Старпом флагманского заявил: - Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым ....)

Замполит: - Почему разводишься??!!!!

Старпом: - Да бл*ядь она, потаскуха.

- С чего ты взял??!!!!

- Да, я понимаю, конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёб*арем в постели! Всё, не могу, бл*ядь она конченая! Развожусь!

Сидят все репу чешут, сопят, закурили...

Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл*ядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
w00t.gif
 
У

Удалённый пользователь 21845

Леночка
Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной.
Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани.
Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать.
Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
Была у нас такая практика:
Время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали.
На нас давили сверху, мы давили на них.
Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка.
У нее была лишь одна беда - ее мозг не успевал за ее языком.
Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо.
На ковер были приглашены два директора птицефабрик.
И вот слово взяла Леночка:
Товарищи!
У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато!
Да и яйца у него мелкие!
То ли дело у Короленко:
Яйца крупные, чистые - приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Директор «Банка Франции» с удивлением замечает, что одна старая дама постоянно кладет на свой счет крупные суммы.
Однажды он не выдерживает и спрашивает:
Не могу удержаться от вопроса: откуда вы берете деньги?
Как вы зарабатываете?
Очень просто.
Я выигрываю пари.
Пари?
И они приносят вам такой доход?
Что же это за пари?
Ну, например…
Держу пари на 10 000 евро, что у вас квадратные яйца.
Вы шутите?
Вовсе нет.
Если вы согласны, я приду завтра с адвокатом, и мы вместе проверим, права ли я.
Директор размышляет и приходит к выводу, что может легко заработать большие деньги.
Отлично, я согласен.
До завтра.
На следующий день старая дама приходит с адвокатом.
Она входит в кабинет, расстегивает директору штаны, берет в руки его член и рассматривает в лупу его яйца.
Делать нечего, сударь.
Я проиграла.
Завтра принесу 10 000 евро.
Директору стыдно брать у старушки такую сумму, он говорит:
Мне даже как-то неудобно, сударыня.
Давайте забудем об этом нелепом пари.
Не переживайте за меня, сударь.
Я поспорила со своим адвокатом на 100 000 евро, что войду в кабинет директора «Банка Франции», расстегну ему ширинку и возьму в руки его член.
А он не только не будет протестовать, но и придет в полный восторг.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Большой город, дело к вечеру.
Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на t 38, ОРВИ.
Вызов приняли.
Минут 20 бригады нет, семья в трансе.
Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне.
Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли.
Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.
При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
Кто там?
Скорая... - платная приехала.
Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора".
Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили.
Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".
 
У

Удалённый пользователь 21845

Приходит Бог к Адаму и говорит.
Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит.
Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет.
Я дарю тебе две части тела.
Первая называется "мозг".
Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
Вторая называется "пенис".
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство.
Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому.
Он воскликнул:
Какая отличная новость!
Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал.
Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Турнир шахматный

Вспоминается один случай.
Произошло в конце шестидесятых годов.
Получает наша шахматная федерация письмо из Чехословакии.
Чехи приглашают 4х участников на юношеский турнир.
В федерации письмо прочли, но невнимательно.
И решили, что осчастливить загранкомандировкой сразу четырёх юнцов - больно жирно.
С другой стороны, чехословацких друзей обижать не следует.
Поэтому послали двоих.
Ребята приехали в Чехословакию, а там такое дело - турнир оказался командным, на четырёх досках.
Ну, и они его отыграли вдвоём, имея 0:2 с раздачи.
Хорошо ещё, что удалось избежать последнего места.
А через год чехи снова прислали приглашение.
Тут уже наши письмо прочли внимательно.
Составили бумагу в Госкомспорт, вписали четырёх юношей.
Там письмо получили, стали изучать вопрос.
Подняли документы, смотрят, решают:
В прошлом году ездили двое?
Двое.
Ну и не@@й тут, понимаешь.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Рекламные звонки

Только что мне позвонил некий Никита из онлайн университета с названием что-то типа "Коробка Навыков" и начал предлагать различные курсы по совершенствованию моих навыков.
Перебиваю его и спрашиваю:
Вы знаете кому вы звоните?
Нет, к сожалению нет такой информации
Тогда где вы взяли мой номер?
Дело в том, что вы заходили на наш сайт, а мы обладаем технологией, которая позволяет нам определять номера телефонов посетителей.
А вы обладаете технологией, которая позволяет вам получать моё согласие на рекламу?
Ясно, понятно, извините, хорошего дня

Никита, врут ваши технологии, не заходил я к вам на сайт.
Интересно, а есть ли у вас технология быстрой оплаты штрафов от ФАС?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Травник

На волне уходящих постов про детские бизнесс-проекты напишу и я о своем пути обогащения.
Детство мое прошло в деревеньке в предгорьях Урала.
И пришлось на 90-е годы.
Рушилась страна.
Дикими методами строился капитализм.
И из-за границы к нам потоком потекло всякое разное.
Из этого всякого разного меня как любого ребенка интересовали жвачки, всякие сникерсы-баунти и конечна ОНА!
Приставка Денди.
Так как родители не могли себе позволить ее для меня купить, я стал искать пути самостоятельного обогащения.
Различные мутные схемы, проворачиваемые одноклассниками, меня не привлекали.
Я решил заработать честно.
Вариантов честного заработка в деревне было немного:
1. Пойти в колхоз помощником комбайнера.
Минусы - только на период жатвы, пахать с утра до вечера, заплатят не пойми когда и скорее всего зерном.
2. Пойти помощником пастуха общего стада.
Минусы - вставать в дикую рань все лето и никаких развлечений.
Только коровы, коровы и коровы.
И к тому же это место было занято племянником пастуха.
Собственно все!
Других бизнес-идей у меня не было.
Но однажды в конце весны на одном из последних уроков, классная среди прочей напутственной информации на лето, упомянула что аптека с какого-то числа начинает прием лекарственных растений.
Весь класс пропустил эту информацию мимо ушей, да и я тоже.
Пару дней спустя я полез по какой-то надобности на чердак и на глаза мне попался увесистый пук сушёной душицы с прошлого года.
Полный скепсиса я отнес этот пук в аптеку с целью проверить рентабельность.
И неожиданно для себя получил вполне реальные деньги.
Хватило на Сникерс и несколько жвачек.
В моей душе загорелся огонь - вот он путь к богатству.
Вокруг деревни поля заросшие ценной травой.
Сокровища валяются прямо под ногами, точнее растут.
Надо их просто поднять.
Старенькая библиотекарша, немало удивясь, выдала мне справочники по лекарственным растениям.
Также был переписан закупочный прайс из аптеки.
И началось бизнес-планирование.
Тщательно сверяясь со справочником и прайсом были исследованы все поляны, пустыри и болота в радиусе наверное километров 10 от дома.
На нарисованной вручную карте отмечалось что где растет имеющего хоть какую-то ценность.
В календаре были отмечены сроки сбора того или иного растения.
Из кривоватых палок были сколочены решетки для сушки.
Под мой проект дедом был выделен малоиспользуемый сарай.
Путь к богатству начался.
Я стал грозой всей окрестной флоры.
Этаким Пабло Эскобаром - он ведь тоже травой занимался.
Ежедневно я выделял время, шерстил свои заповедные места и возвращался с пучками и мешками.
Зверобой, душица, тысячелистник, аптечная ромашка, пустырник ( колючая падла особенно сухой).
Ольховые шишки ранней весной и рябина осенью.
Долбаная чага (березовый гриб) - хрен отдерешь без топора.
И даже крапива!
Ее не просто собрать.
Надо ободрать только листья и высушить.
К концу лета я рвал крапиву без перчаток и не чувствовал ожогов.
Да, я тоже проиграл битву с крапивой, но неплохо на этом заработал!
Я жил как трава, думал как трава - я стал одним целым с травой.
Как верблюд я шел в аптеку с сушеными травами - меня не было видно под горой мешков и веников.
Аптекарши охреневали от моей производительности.
Пообещали сообщить в школу, чтоб мне дали почетную грамоту (таки дали!)
Полученные деньги больше не тратились на всякую ерунду и к концу сезона у меня уже была сумма где-то 80% от стоимости Дэнди.
Чувствуя что скоро зима, и трав уже не будет, а требуемая сумма не набралась я удвоил усилия и рвал все подчистую.
Хотя в начале сезона выбирал травы с самыми высокими закупочными ценами - в конце брал все.
Вокруг деревни уже не было ценных трав - осталась крапива.
И вот в очередной выход я забрел на территорию местного лесничества.
Трава среди гаражей и всякой техники не росла но чутье мне подсказывало что за офисом лесников (бревенчатый домик в стиле Рустик ) должна быть славная крапива.
Крапива там была племенная - в два моих роста и ствол с палец толщиной.
Сняв с пояса серп друида, я начал валить крапивные стволы.
Под серпом что-то звякнуло - бутылка.
Обычная водочная бутылка.
Более внимательное изучение локации показало что бутылок там в два слоя на пятачке 5х5 метров.
Лесники кидали бутылки за угол своего офиса и за годы там их накопилось прилично.
Из-за зарослей крапивы их видно не было.
Нахрен крапиву.
Бугом домой за тачкой.
Четыре раза я нагружал полную тачку бутылками.
Два дня отмывал этикетки.
Доходность сдачи стеклотары махом перекрыла мой дефицит бюджета на покупку приставки.
Цель была достигнута.
Бизнес-проект был завершён, оставив в голове обширнейшие знания в области травоведения.
И приставку Денди.
 
Сверху Снизу