Перлы учителей

Mila

Основатель
Сообщения
4,353
Реакции
6,990
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?:)
 
Последнее редактирование:
Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?

Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?

Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.

Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."

Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!

Объявляю объявление!

Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?

Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу... так... Мухина!
В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.
Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)
Ученик: Никто...
Учитель: Так подскажите!

"И предателя расстреляли до смерти!"

Не занимайте место Попова, оно святое!

Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.

Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!

Что это за сторона? Родимая, да?!

У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!

Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

"Щас" я вам сделаю хорошие объявления. А, если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

Господи, да убери ты кулькулятор!

Лёша, ты "щас" у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.

Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

Посмотрите устно.

Лес рук, аж заблудился.

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

Ни в одни ворота не укладывается.

Мне надо словесно сказать…

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

Уши мойте до пояса!

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.

Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Ему подписали смертный договор.

Секундочку, подождите две минуточки.

Там дождь начал начинаться. :D
 
Назад
Сверху Снизу