Компьютерные анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения.
Вот это будет реально народное образование!
 
Вот что значит сенсорный телефон...
Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка,
отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
 
Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков.
Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.
 
Идет сисадмин, несет бутылку вина. Его спрашивают: Откуда?
Он: Да в конторе одной починил принтер. факс, еще кое-что...
"Кое-что" это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
 
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
 
Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю, жениться сейчас или подождать.
Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!
Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое...
И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус!
Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он, ну никак!
Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
 
Два мужика разговаривают:
Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
 
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест.
В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
А если не хочу, то как Вас зовут?!
А если не хочешь, то меня никак не зовут!
Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
 
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку,
а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
 
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок!
Купи уже себе телефон!
Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .
 
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
 
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
 
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 руб.
Проверяю счет, никаких денег, естественно, нет.
Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно.
Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
И что ты сделал?
Написал смс на номер этого "сына":
Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
 
Привет, че делаешь?
Жду...
Кого, чего?!
Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
 
Скачал новую прошивку на смартфон.
Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон.
Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем
Ай... Ай... Ай, сломался!
 
С форума айтишников:
1999: Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001: Где бы инсталляционку ХP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009: Посоветуйте: ставить уже «семерку», или сервис-пака дождаться?
2012: А стоит ли вообще на «восьмерку» переходить?
2016: Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
 
Привезли комп на "разобраться".
Жалобы — странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
 
Звонок в сервисный центр, женский голос
У меня принтер сломался.
Какой? На корпусе что написано?
Я по-английски не умею читать...
Ну, прочитайте русскими буквами.
Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
 
Назад
Сверху Снизу