Черный юмор

Охотник другу:
Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
 
Производители колбасы, узнав,
что россияне определяют качество колбасы,
давая ее кошкам,
стали добавлять туда мышей.
 
В библиотеке:
Где я могу найти книги о самоубийствах?
На пятой полке слева.
Но там нет ни одной книги...
Да их никто и не возвращает...
 
Ты у меня такой умный, такой талантливый,
такой грамотный, такой гениальный...
Да нет...
Я нормальный.
Это просто ты дура.
 
Слепой долго вертит в руках кухонную терку,
Шарит по ней пальцами,
потом говорит:
НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.
 
Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.
Сколько стоишь? 500$
А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Потрахались, она подумала и спрашивает:
А где извращения?
А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
Долго???
А пока деньги назад не вернешь!
 
Встречаются два приятеля.
Один хвастается:
"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:
"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
 
Что делать если я наступлю на мину?
Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
 
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
Слыхал? Валерка-то пить бросил!
Шутишь?
Да не, вон некролог висит.
 
После ночи ceкса девушка спрашивает парня:
У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
Да.
Можешь ее порвать.
 
Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают:
По ночам такой шум стоит, что просто ужас!!!
Волосы на голове дыбом встают!!!
Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
Он, что, музыкант? Да нет, хирург.
 
Парятся в бане муж (м) с женой (ж).
Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина (д) и орет:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! На последок, скажите как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) — Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!
 
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел,
но спрашивают, как того зовут.
Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
Как какая? А в меню что писать?
 
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней,
по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.
 
Весна.
Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
Зимовала я в курятнике.
По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
А я в свинарнике.
По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел.
Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
Да нет, я на стройке зимовал...
???
Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
 
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
Человек — это что-то маленькое и плоское
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились,
что человек — что-то маленькое и плоское.
 
Назад
Сверху Снизу