Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Охотник другу:
Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Производители колбасы, узнав,
что россияне определяют качество колбасы,
давая ее кошкам,
стали добавлять туда мышей.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, я хочу быть патологоанатом.
Только чеpез мой тpуп.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В библиотеке:
Где я могу найти книги о самоубийствах?
На пятой полке слева.
Но там нет ни одной книги...
Да их никто и не возвращает...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты у меня такой умный, такой талантливый,
такой грамотный, такой гениальный...
Да нет...
Я нормальный.
Это просто ты дура.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слепой долго вертит в руках кухонную терку,
Шарит по ней пальцами,
потом говорит:
НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.
Сколько стоишь? 500$
А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Потрахались, она подумала и спрашивает:
А где извращения?
А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
Долго???
А пока деньги назад не вернешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Альпинисты, они как яйца:
Либо крутые, либо всмятку...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются два приятеля.
Один хвастается:
"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:
"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ой доктор а что вы там мне выписываете?
Свидетельство о смерти!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что делать если я наступлю на мину?
Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
Слыхал? Валерка-то пить бросил!
Шутишь?
Да не, вон некролог висит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

После ночи ceкса девушка спрашивает парня:
У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
Да.
Можешь ее порвать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают:
По ночам такой шум стоит, что просто ужас!!!
Волосы на голове дыбом встают!!!
Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
Он, что, музыкант? Да нет, хирург.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Парятся в бане муж (м) с женой (ж).
Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина (д) и орет:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! На последок, скажите как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) — Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел,
но спрашивают, как того зовут.
Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
Как какая? А в меню что писать?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней,
по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Весна.
Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
Зимовала я в курятнике.
По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
А я в свинарнике.
По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел.
Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
Да нет, я на стройке зимовал...
???
Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
Человек — это что-то маленькое и плоское
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились,
что человек — что-то маленькое и плоское.