Анекдоты советских времен

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
Неправда, дважды два — четыре! кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
Дважды два — пять!
Неправда, дважды два — четыре! кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
Я?! Да на х... Она мне сдалась!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
Чтобы решить жилищную проблему,
надо открыть западную границу,
чтобы решить продовольственную,
надо закрыть восточную.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимт пригородами Москвы.
Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
Вы нас перегнали!
У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Брежнев вызвал группу космонавтов.
Товарищи! Американцы высадились на луне.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем.
Вы полетите ночью.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
Не могу читать Израильскую прессу, объясняет он.
В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция,
деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха.
То ли дело — советские газеты!
Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава,
захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
 
У

Удалённый пользователь 21845

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: Я знаю! Это дедушка Ленин!
 
У

Удалённый пользователь 21845

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
А при китайцах нас все-таки не ели!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка.
Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — "тасс-тасс тасс".
 
У

Удалённый пользователь 21845

Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками за него будут работать машины.
У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать.
У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями.
У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать...
Думать, как достать эти пилюли.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль.
Ей разрешили, а ему нет — из-за пятого пункта.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
У него опасный образ мыслей!
А что он сказал?
Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
Моя вина, Петька.
Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Ну? — говорит один.
Ну и ну! — говорит второй.
Мне надоели ваши политические анекдоты! говорит третий.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
Товарищи людоеды! говорит капитан.
У вас была коллективизация? нет.
А культ личности? нет.
А празднование Ленинского юбилея? нет.
Так чего ж вы так озверели?
 
Сверху Снизу