Анекдоты о Киногероях

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
Василий Иванович!
Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
 
Вбегает в избу радостный Петька:
Василий Иванович, я муху кочергой убил!
А где ты, Петька, кочергу взял? Да у печки стояла.
Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу
возьмешь - я твои штаны на куски изломаю!
 
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона: О чем вам говорят звезды над нами?
Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
 
Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
Это элементарно, Ватсон.
Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
 
А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
А на что же он жил?
На проценты!
 
Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ".
И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!
 
Василий Иваныч распекает Петьку:
Я же сказал написать в объявлении выходим в поход во вторник.
Почему понедельник написал?
А я не знал, как правильно писать: вторняк или вторнек.
А в словаре посмотреть слабо?
А я смотрел, там вообще на "Ф" такого слова нету!
 
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции,
после того как заразил Чака Норриса.
 
Завладел значит Гитлер мегафоном (у Алисы из будущего такой был устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер:
М: Хай Гитлер
Г: Хай Гитлер
Г: Муллер ударьте меня по %балу (а сам мегафон включил и мысли читает)
М(про себя)??: Да как так фюрер сума что ли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б: Хай гитлер.
Г: Хай гитлер.
Г: Борман ударьте меня по %балу.
Б (про себя): ??? Ударить фюрера, нет!
Б: Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г (с тем же вопросом) Штирлиц ударьте меня по %балу (а сам мегафон включил).
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г: (в не в понятках) Штирлиц ударьте меня еще раз.
Штирлиц опять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударьте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
С ноги ему что ли у%бать!
 
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился, бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода говорил, и гражданское общество создавал, и ментов в понтов переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют!
Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может, чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут, пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают, солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька, как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет очередью, очередью!
Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял, а почему два пулемета-то?
Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно, все время перегревается!
 
Попал Робинзон на необитаемый остров.
Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
Робин! Робин! Там женщина!!!
!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
Вот она!
Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
 
Вини, а Вини! Вот говорят собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
Да, Пятачок, такое понятие есть,
кстати, очень неплохая вещь "холодец".
 
Мне нравится логика наших кинобоевиков вышибить дверь из гранатомета,
а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
 
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
 
Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
Сэр?
Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! !
В трубке слышны выстрелы, топот.
Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
Но возле нашего дома нет сада!
Значит вы ошиблись номером, сэр...
 
Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
Не стреляй, Петька, все нормально.
Это бактериологическая атака!
 
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
Парадом собираешься командовать?
Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич",
так я на коне в Кремль въеду.
 
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе.
Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
 
Да я вообще телевизору не верю.
Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
 
Назад
Сверху Снизу