Анекдоты о Киногероях

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот, суперприз, квартира в Москве!
Якубович:
Итак, вопрос из истории Государства Российского. Смотрит в бумажку.
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: Ну, давайте со второго!
Якубович: Прошу полную тишину в студии!
Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
 
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами.
Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной.
Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым:
Чего это ты, Анка? Да от удивления!
Это отчего же?! Как кончают, сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!
 
Петька и Василий Иванович убегают от белых, забегают во двор Петька спрятался под корыто, а ВИ в доме под лавку.
Деревню заняли белые ну и ВИ под лавкой нашли.
Ведут его через двор он проходя мимо корыта ногой по нему хрясь со словами:
"Вставай Петька Нас предали"
 
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров, источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот, персональное море...
Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете.
Практически, никто на его собственность не посягал.
Он не платил никому налоги.
Ему никто не напрягал мозг.
Никаких проблем с деньгами.
Законы, по которым он жил, создавал сам.
И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
 
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику.
Получили по билету, пошли готовиться. И пропали.
Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету.
Преподаватель идет их искать, видит, Петька с лопатой в скверике роется.
Что это вы здесь делаете? Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
А Василий Иваныч где? На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать — плачет, а шашку точит.
 
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков, это портвейн, когда выше, это херес, а ежели еще выше, то это мудера.
 
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?
Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!
 
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются.
Стучит в дверь, орет открывайте.
Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
Петька! Ты чем это тут занимался???
Чем-чем! Какал я тут! показывает на лошадиную лепешку
Да? Дак ведь г@вно-то лошадиное!
Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
 
Предупреждение:
В фильме демонстрируются сцены табакокурения,
употребления алкоголя и Алексей Панин.
 
Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
Вопреки чему, Дживз?
Инстинкту самосохранения, сэр.
 
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
Василий Иванович!
Наши педофила поймали!
Расстрелять его мерзавца!
Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
 
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной.
Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает: Что, ваша дама опаздывает?
Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
Ну и что же в них особенного? Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
Ну и что же они вам сейчас говорят? Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
А вот и неправда! Ваши часы, ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
Вот черт, похоже, они на час спешат.
 
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку.
Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
Стреляй в меня, Петька.
Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
А теперь руби меня шашкой!
Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет, жив Василий Иванович.
А теперь, Петька, смотри! и гордо расстегивает ширинку штанов.
Ух ты, вот это пиз%ище!!!
 
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
К чему бы это, Холмс?
Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
 
Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
Ну понимаешь, Петька.
Наложница это когда ты,
а налог когда тебя.
 
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно, белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно).
Белые пришли, расположились, пьют, закусывают.
Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает.
Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
 
Назад
Сверху Снизу