Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат.
Смотрят мужик на лошади едет.
Они его останавливают: Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель?
Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д.
Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит:
Ребята, а вот в бардачке сами возьмите!
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный.
И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет: Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах): Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
Папа, папа! А где козел?!
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: Кино, штоль, снимают?
Вторая: Ты бы косу на другое плечо переложила...
А поехали на море! На машинах!
Да ты что, на море на машинах стремно, там гаишники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил с мигалкой!
Успокойся, это маяк.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист, услышав это, восклицает:
Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем...
Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину...
Процесс пошел. .
Такси зашаталось...
Вдруг таксист видит, мент идет по улице и фонариком в темные углы светит...
Ну таксист испугался, спрятался.
Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет...
Он и спрашивает: "Кого трахаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал млядь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет: Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!)
Останавливает гаишник машину, а за рулем собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит.
Тормозит водилу, значит.
Г. — Вы что же на красный?!!
В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный, не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` там майор с трубкой.
Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. — Да с чего ты взял?
Г. — А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
М. — Ну??
Г. — ......
В. — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!